Tabela de Preços de Serviços de T.I (humor)

Navegando pela internet procurando algo útil encontrei essa tabela (que não deixa de ser útil)

Pra quebrar um pouco a seriedade...

- Quebra galho .................................. R$ 140,00
- É só um ajustinho ............................. R$ 125,00
- Parafusinho ................................... R$ 85,00
- Favor para amigo .............................. R$ 110,00
- Só uma olhadinha .............................. R$ 125,00
- Meu filho desprogramou ........................ R$ 205,00
- Fulano faz por tanto .......................... R$ 170,00
- Eu nem mexi ................................... R$ 225,00
- Coisa simples ................................. R$ 315,00
- Deve de ser um fiozinho solto ................. R$ 130,00
- Só pra ver como fica .......................... R$ 145,00
- É só pôr isso no lugar ........................ R$ 145,00
- Aparelho mexido por curioso ................... R$ 360,00
- Deve ser um fusível ........................... R$ 125,00
- O aparelho não tem nada, é só um "detalhezinho" R$ 250,00
- Serviço pra ontem ............................. R$ 440,00
- Serviço pra já! ............................... R$ 300,00
- É uma pecinha solta ........................... R$ 110,00
- Duas pecinhas soltas........................... R$ 155,00
- Só uma soldinha, até eu mesmo faria ........... R$ 125,00
- Eu mesmo troquei .............................. R$ 245,00
- Me disseram pra instalar ...................... R$ 145,00
- Eu juro que não apaguei ....................... R$ 210,00
- Derramei em cima .............................. R$ 145,00
- Meu amigo que fez ............................. R$ 270,00
- Não lembro .................................... R$ 219,00
- Peguei na internet ............................ R$ 210,00
- Instalei do CD da revista ..................... R$ 205,00
- Até ontem funcionava .......................... R$ 160,00
- Se arrependimento matasse ..................... R$ 380,00
- Minha irmã que mexeu .......................... R$ 250,00
- Meu irmão que mexeu ........................... R$ 215,00
- Grava um CDzinho prá mim, com as musicas....... R$ 125,00
- Dá pra scanear uma fotinho da minha filha...... R$ 180,00
- Digita um curriculum é só uma folha c/foto..... R$ 210,00
- É só atualizar o anti-virus.................... R$ 240,00

E pra quem acha que suporte de T.I. é algo relativamente novo, vejam esse video, muito bem bolado, do suporte de T.I na idade média

E quem um dia nunca teve vontade de fazer isso com o micro ? 

Mas sempre acredito que podemos usar a tecnologia a nosso favor, como esse carro que estaciona sozinho

Também podemos adaptar a tecnologia às nossas necessidades masculinas, como nesse video !
E também sempre encontramos aquelas pessoas que nunca vão se acostumar à tecnologia:
Video 1 / Video 2 / Video 3 / Video 4

Alguém já imaginou se o filme MATRIX fosse feito com Windows: veja só.

Fonte: T.I. Corujja

Highway

Estou perdido
Meio que sem saber o que fazer
Pra onde ir?
Ou o que fazer?

Há dias em que eu não sei quem eu sou
Como eu cheguei aqui?
Agora para onde eu vou?

E eu só quero saber
O que fazer?

Dar um tiro no escuro
Usar a última bala
O avo é certo
Leva apenas segundo pra matar
Quem faz esse mundo pior

Suas promessas condenaram você
Suas mentiras assinaram sua sentença
Agora falta menos de um minuto
E tudo vai acabar

Por onde eu passei
Agora estou vendo as minhas marcas pelo chão
A última reta me trouxe aqui
E vai me levar
Para longe daqui

Testes

Sei nada para fazer (como sempre) vendo alguns sites cheguei a vários testes de QI, em todos que fiz os resultados foram praticamente os mesmo, entre 124 e 131 pontos. Então resolvi saber mais sobre a esses resultados e encontrei isso.

Como é classificado o QI?
A classificação clássica proposta por Lewis Terman, segundo o artigo no wikipedia, é a seguinte:

• QI acima de 140: Genialidade
• 121 - 140: Inteligência muito acima da média
• 110 - 120: Inteligência acima da média
• 90 - 109: Inteligência normal (ou média)
• 90 - 109: Inteligência normal (ou média)
• 80 - 89: Embotamento
• 70 - 79: Limítrofe
• 50 - 69: Cretino

Segundo a Wikipédia também, a classificação moderna proposta por Davis Wechsler é:

• QI acima de 127: Superdotação
• 121 - 127: Inteligência superior
• 111 - 120: Inteligência acima da média
• 91 - 110: Inteligência média
• 81 - 90: Embotamento ligeiro
• 66 - 80: Limítrofe
• 51 - 65: Debilidade ligeira
• 36 - 50: Debilidade moderada
• 20 - 35: Debilidade severa
• QI abaixo de 20: Debilidade profunda

Lindos, tenho uma inteligência acima da media e a Wikipédia me definiu como superdotado. Grande merda, meu teste de sanidade deu 54, Sou praticamente louco, meu teste de dependência da internet deu 44, ou seja, vivo sem ela por algumas horas, mas se tiver acesso a ela no meu celular caso esteja viajando eu faço uma longa parada em um cyber café para só assim, após alguns minutos checando e-mail, recados, comentários, apenas após isso pode continuar a minha viagem.

Tudo isso é um grande nada. Até hoje não me ajudou em nada, esse país medíocre não se importa com isso. Apenas com “como fazer os outros trabalharem para mim?”, “quem são as gostosas do BBB?”, “será se eu ganho na mega sena?”.
Raios. Existe alguém nessa cidade com quem eu consiga manter um dialogo legal, inteligente e que não esteja mentido sobre quem é. Putz, não me considero um gênio, mas gosto de demonstrações de interesse sobre um determinado assunto ou sobre vários...

Pô... não quero mais prolongar isso... estou sem saco...  tchau.

Erros em serie

Ultimamente eu venho escrevendo muito mal, sem assunto, sem conteúdo e para ajudar a piorar um pouco mais essa situação os erros de português estão me perseguindo, mesmo quando utilizo o MS Word para revisar o texto. Se bem ele não é uma boa referencia para isso, já tomei 3,5 por confiar nele.
Foi mais ou menos assim

Dinho: Regina, aqui esta minha redação sobre a atual situação do cenário político.


Um minuto depois.


Regina: Aqui sir, você ganhou 3,5 por ela. (valor total eram 04 pontos)


Dinho: What? Porque não 04?


Regina: Tem um errinho nela.


Dinho: Onde?


Regina: Aqui. Falta uma crase aqui “Chegaram a câmara e não fizeram nada útil”.


Dinho: Mas eu digitei o texto no Word, não pensei que ele fosse errar usando ele.


Regina: Agora você sabe que não pode confiar nele, você deve estudar.

Regina foi minha professora de português no 1º ano, ela era muito legal. Roqueira, pena que não curtia sair com a galera.
Legal era que ela me chamava de Dinho na sala, pelo nome nem na chamada, pois ela conhecia o nome de todos. Apenas colocava as presenças e as faltas.

Detalhe, meu Word antigo não pegou essa, o novo sim, mas ainda não confio nele.

Por fim... queria me mudar daqui. Não aguento mais essa país. Não aguento mais acentos, crases, saber qual a melhor forma de usar o por que, porque, por quê ou porquê.

Help-me, please, i do not know what to do!

EmUxInHu - Transforme-se em um emo no MSN.

Tava aki sem nada p faze qdu resolvi kriah esti script p msn plus...kom ele vc serah kapaz d falah assim.................. komu eu emu..................
fofu naum eh msm??!?!??!?!??!?!

Engraçado para que não esta nem ai para os Emos. Mas para pessoas como a minha namorada isso é muito irritante, por isso que eu o fiz.
Então quem quiser baixa ai.

EmUxInHu.plsc

Cade minha parte

Estou de saco cheio com tudo o que vem acontecendo. Não me refiro a minha querida vidinha privada, mas ao geral. Mas me preocupo com a vidinha dos outro.
Porque??!?!!

As pessoas hoje em dia se preocupam apenas consigo mesmas e não ligam para o que acontece a sua volta, acreditam que o universo é apenas elas e nada mais.



A falta de inteligência e a ignorância das pessoas, odeio política, mas eu pelo menos uma vez a cada quatro anos faz uma pesquisa para ver em quem vou votar, não uso a internet apenas para entrar em Orkut para comentar fotos de pessoas que nem conheço ou para fofocar no MSN assuntos fúteis. Meio hora vendo se um político vale a a pena não vai interromper a minha vida.

As pessoas que vendem votos, e realmente vedem. Ninguém nesse país subdesenvolvido recusa dinheiro. Nem mesmo eu faria isso. Se um político disse "Te dou 50, 60, 100 reais para voltar em mim" é claro que eu vou aceitar, pois o ele não vai estar do meu lado quando eu estiver votando, eu não vou votar em um cara que pegou para votar nele, pois eu sei que ele vai "recuperar esse dinheiro" e roubar o meu, mas eu não vou ser burro de rejeitar quando alguém me der dinheiro.

Mas nesse país as pessoas não pensam no futuro, apenas no agora. Se esquecem que um dia elas vão precisar de ajuda, e infelizmente não vão poder contar com esses espertinhos.

Que um bom exemplo.

O nosso querido governador errou uma vez e disse que não fez nada de errado, depois se desmentiu para que pudesse ter a chance de se candidatar novamente. Agora anos depois e faz algo pior e vem com a mesmo historinha novamente e com a mesma renuncia.

O tempo em que as pessoas, os estudantes tinham voz faz uma falta muito grande.

As 100 melhores Leis de Murphy

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.



6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.

53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.

62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.

79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.

93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. "Pilhas não incluídas"

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Um morro nunca desce.

Fonte -> humornaciencia.com.br